第二幕 卷十（2/2）

「为、为什么？！」我反应不过来。

「我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？」

「可是……妈不是不喜欢她吗？」

「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」

「妈……」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。

「那，你让海宁搬回来，奸不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。

「那要看是以什么名义了。」

我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。

「妈，你这是变相逼婚。」

「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅!」

我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。

「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？」

「不是那个问题……」从一开始就不是。

也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。

那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？

身边的人，总是问我还爱不爱她？

或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。

对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。

我承认，我是懦弱的。

三年前伤得太重，心已不堪一击。

说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。

「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。

「嗯，我知道，谢谢妈。」

「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。

我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。

不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。

是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。

我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔;她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……

我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－－

予默：

不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。

那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨!

难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。

我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。

虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。

等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？

我决定回台北，因为－－你在那里?我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。

你一定会回来的，对吗？对吗？

这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。

予默：

我把头发留长了。

知道我为什么要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉……

唉，我又得再说一次，我真的好笨。为你留发的念头，走在十八岁那年萌生的，直到后来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自己……啧，笨到家了。

没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。

其实那些豆茅菜……也还好啦，并不真的那么让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦!

对了，我终于找到那首歇了，就定你唱给我听的那一首。它叫「爱情的海洋」，对吧？

人，总要到失去，才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它，直到你离开了，才疯狂追寻与你有关的一切，问了好多人，凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词，找了好久，找得灰心挫败。

直到有一天，无意间经过一家精品店，里头传来似曾相识的旋律，我驻足聆听，恍然之间，才顿悟了你想表达的深情挚爱。

我哭了，就在大街上，不顾行人侧目，伤心得痛哭失声……

予默，你什么时候回来？我欠你好多声对不起，让我有个机会，亲口告诉你，我满怀的歉意，好吗？

一封又一封，我无法停止地看着，陪她走过三年来的点滴悲欢，就像她找寻我的每一篇文章一样……

每封信的内容，或长或短，没有一定。有时，是写写生活琐事，告诉我她的学生有多可爱；有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折；有时，是诉说她满腔的相思如狂……

我脑中，塞满了信里的字字句句－－

偏爱吃薯条，不是食物本身，而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光，宁静，温暖。独锺7－11的鲜奶和全麦面包，走因为忘不了十八岁那年，统联站外，你的牵挂，我的离愁……

一切，全是为你。

你懂吗？予默。

如果，我用长久的悔恨、等待以及泪水来换，可不可以，再让我对你说声－－恋你如昔？

其中一封，甚至只是写了满满三张信纸的「我想你」。

从不知道，她是这样酸楚地在盼着我。

那种感受，我曾经为她尝过十八个年头，没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦，苦的是等待的过程中，那种惶然、不安，以及思念煎熬……

看着、看着，窗外天色渐亮，我开启最后一封。

予默：

圣诞节之后，又过了半个多月，没有任何的只字片语，我知道，这一次你是真的在逃避我了。

我不后悔那一夜留下了你，拥抱着你，感受你真实的体温，倾听你沈稳的心跳……这是三年来，我盼得心酸的事，你不会知道，那一刻的我有多满足。

一整晚，我看着你沈睡的面容，没有合过眼。因为我不晓得，以后还有没有机会，像这样看着你在我身边入睡。

但是予默，你知道吗？你就连睡着了，眉心都足深锁的。

你真的好不快乐。是不是有那么一部分，来自于我？

我真的那么让你困扰吗？那么，子默，不必为我苦恼，就当那一夜，我们走酒后乱性好了，小说不都这么写的，你不必放在心上，真的!

不管你要当我是家人、妹妹、朋友，什么都好，只要你不再觉得为难就好，我可以等的，真的，不论多久，我会等。

因为我懂你的心情，有个男性同事告诉我：「别以为男人都该是刚强无惧的，其实在面对爱情时，男人的心比女人更脆弱，伤过之后要再去爱，比女人更困难、更需要勇气。」

一朝被蛇咬，十年怕井绳，对不对？无妨，我不过才等三年罢了，还有七年呢!那天当着王绍安的面，说的可不走气话，我足真的愿意等你一辈子的。

叔叔说得没错，你为我受了这么多的委屈，我如果因为一点挫折就放弃，那你为我受的那些苦又算什么呢？

当初，我就是不够勇敢，仅凭予洁的片面之词就放弃了你，这一回，我不想再犯相同的错误。

你可以为我坚持这么多年，我为什么办不到？这一次，换我来为你坚持到底，好吗？

除非你亲口告诉我，你不要我了，否则，我会一直等下去，等你抚平旧创，重新拾回相爱的信心。

好吗？予默。

我放下信，起身关掉日光灯，走到窗前，看着几只早起觅食的麻雀，脑中，只回绕着同一句－－好吗？予默。

好吗？

我在心底同时问着自己，心一片迷茫。